さみしかったらしい。
連投です、先ほどの記事の続き。すみません。
一昨日に、私は精神的にヤバくなってしまい、
しにたい。
になってしまったのですが、
コトの発端を、昨日の中華街とみなとみらいの話に戻すと、
みなとみらいの赤レンガのあと。
山下公園などを抜け、橋を歩いているとき、
とか、
海を見ながら歩いているとき、
とかに、たぶん古い古い、記憶が甦ったりいろいろしたんでしょう。
頭の中は、
B'zの、｢TIME｣
流れていましたよ～。港が見渡せる丘に～。
むかしむかし、お付き合いしていた方が横浜に住んでいました。
その方のことはすっかり忘れていますが、
夫さんです。
いっつもね、息子と二人で、結婚してからどこへ行っても、私より先に歩いて行ってしまうのです。
普段は、いつものことだから気にならなかった、というか当たり前になっていました。
二人で買い物へいくときは、隣を歩いているし、
気にならなかったのです。
が、場所が場所だったからか、
カップルさんや、ご夫婦が連れ立って仲良く楽しそうに歩いている中、
途中でトイレに行ったりして、先に行っていてもらっていた私は、
なんかすごーーくさみしくなった。
待っていてくれず、一緒に景色を眺めるよりも、
息子のことばっかり（息子のために行きましたが）
私はまるで、
お財布みたい。
私がいないと、家計を任されているからお金払えないんです。
だから、いないと困る。
それだけかなぁ、って。
途中で、「もうちょっとゆっくり歩いて」
と、言ったのに、
結局、いつも先を歩いている。
せっかく、景色のよい、いいところに来ているのに、
なぜか私はボンヤリ一人で歩いている。
それが悲しくって、
私は横浜コスモワールドのあとの、みなとみらいの駅近くで感情が爆発しました。
みなとみらいでボロボロ泣いていた主婦っぽい人がいたら、それは私です(笑)
ただ、そのときは、悲しいより、頭にきて、
なにやら感情がぐちゃぐちゃで泣いた。
でも、電車でも止まらず、
バスでも止まらず、
だんだん久しぶりに激うつになり、
しにたい。
まで発展し、
ブログやツイッターを見てくださった皆様に迷惑をかけた次第です。
なんというか、泣きまくりのときは、
私はいてもいなくてもどーでもいいんだな。
と思い、やけっぱちになり、
そういう思考は悪いほうへどんどん発展していき、
どうしようもなく悲しくてたまらなくなり、
帰宅後もバカみたいに一人で延々と泣いていました。
それで一夜明け、
また朝から爆発し、
言わないと伝わらないので、
思っていたことをぜーんぶ言いました。
そのあと、だいぶあとで、復活してから気がついたのですが、
ああ、私はさみしかったんだな、と。
そしてプラス、いろいろ我慢していたことが重なって、
うつになったんだな、と。
まあつまり、
さみしかったんだな、と。
夕べはとーっても辛かったですが、
いろんな方が励ましてくださり、
感謝感激で、
ブログではありますが、
損とか得とか関係なく、
人の優しさに触れ、
ますます泣けてきて、
今朝起きたら瞼が腫れすぎで外へ出れない状態でした(笑)
幸い夫さんにはわかってもらえたので、
良かったですが、
半年、一年？分くらいの涙がひたすら出まくった一日でした。
なんかわからないけど、私はずーっとさみしかったんだなと。
腹が立つよりさみしかったんだなと、
気がついた次第です。
今のうちに書いておきたかったので書きました。
励ましてくださった方々、愚痴を聞いてくれた母、
ありがとうございました。
日付け変わってしまった。
世の中捨てたものではないですね。
社交辞令だろうがなんだろうが、
うれしかったのです。
さて、明日から（今日から）また、
ガンバるぞ～❗
ありがとうございました。
スイミン（skyaya）
